SOLE GUINEA: YO ACOMPAÑO

Ayer estuve en un cumpleaños infantil rodeada de buenas amigas y salió el tema del ritual de honrar la menstruación. Me preguntaban, entre curiosas e interesadas, el porqué de este ritual, el porqé de la aportación voluntaria...Bien, vamos a ello: - La aportación voluntaria o trueque es porque estoy convencida de que hay cosas que el dinero no puede pagar, y de que si doy, si cuido, la Vida me lo devolverá en forma de cuidados hacia mi y l@s mi@s. Porque creo que es una buena cosa el preguntarnos ¿que puedo ofrecer yo?, porque todas tenemos algo valioso dentro que ofrecer a las demás. Porque creo que puede ser una buena semilla, la de dar lo más preciado nuestro, para salir del patriarcado, del consumismo y del "más tienes más eres". - El ritual para honrar la menstruación me parece esencial en este momento que estamos viviendo las mujeres, de recuperar nuestra sabiduría femenina, de volver a restablecer el respeto hacia nuestro cuerpo y sus procesos, de vivir...

Un agujero, negro, a ser posible, para meter la cabeza ni no oír nada... para no escuchar este tictac que me marea, para dejar de planear,organizar,estructurar, un agujero del tamaño de mi cabeza donde no quepan penas ni miedos ni dudas

 SOLO HOY SE  QUE NO ESTABA PREPARADA  NI PARA AMAR, NI PARA TI Y TE DESEO UN FELIZ MATRIMONIO...

Estoy preñada de mi, por fin mi vientre lleno, de lo único que no se vaciará... yo, mi yo, yo misma... Mis pechos para alimentarme, mis brazos para acunarme, me gesto y me paro cada día, y de mis ojos brotan lágrimas de Vida. Ahora si, nunca más sola.

Hoy me quedé pensando...leí un relato, de un parto que he acompañado recientemente... y me ha llevado al mio, a lo que nunca dije, a lo que he visto, pero no he expresado, a donde mas me cuesta mirar. Realmente lo único que tengo escrito de mi parto, del nacimiento de Martina y de mi nacimiento como madre, es la reclamación que mandé al Hospital...pero hay más,mucho más,tanto más.... Nunca dije que tenia miedo. Tanto, tanto miedo, que no había podido ni verbalizarlo, ni mirarlo, ni darme cuenta hasta meses después de que Martina naciera. Tenía miedo de cuanto y como me iba a cambiar la vida. Tenía miedo de enfrentarme a eso sola, sin su papá. Tenía miedo de no se buena madre, de no estar a la altura. de que iba a significar la maternidad para mi cuerpo, para mi Vida. Ni siquiera tenia miedo de la sombra, la noche, los días sin reloj, de la entrega absoluta, de las perdidas de gente que se quedaron por el camino. Ni siquiera era consciente de eso. Viví un embarazo bastante en la hipno...

Otra vez la pena se subió en mi espalda me sisea al odio palabras extrañas recuerdos sentidos borrosos y oscuros miedo y frio, y sola ¿cuanto más?¿cuantas más? ¿cuando va a crecer esa niña?